stonar school

Manchmal wünsche ich mir wirklich, ich wäre Millionärin. Ich werde diese ganze nächste Woche lang unglaublich schlecht schlafen und mich versuchen so viel wie möglich bei meinen Eltern einzuschleimen. Ich weiß, dass das verdammt viel Geld ist und ich weiß, dass wir das niemals bezahlen können. Ich weiß außerdem, dass ich meine Großeltern nicht um Geld anbetteln will, weil sie uns sowieso immer so viel geben, wenn wir bei ihnen sind. Also ist es mehr oder weniger vergeblich. Ich will aber. Ich will unbedingt dahin und für ein Stipendium (falls es überhaupt eins gibt) sind meine Noten viel zu schlecht. Ich versuche Geld zu sparen und keines mehr auszugeben (was bei Weihnachten natürlich vollkommen bescheuert ist). Ach, man. 

regenmatsch, ich hasse dieses wetter

mir ist so verdammt eisig kalt (und dabei versuche ich mich schon seit einer Stunde wieder aufzuwärmen). Wir waren heute Morgen bei einem Turnier in Hoisbüttel und es hat durchgehend geregnet. Ich bin bis zu den Knöcheln im Matsch versunken und meine Hose sieht mittlerweile auch aus, als hätte sie ein Schlammbad hinter sich. Wenigstens lief es für die Leute aus unseren Stall ganz gut :D J., mein Reitlehrer, hat (bis zu dem Zeitpunkt) als einziger Reiter eine 6,0 bekommen und hat sich zusammen mit zwei anderen (auch aus unserem Stall) fürs A-Finale qualifiziert (allerdings konnte ich das nicht mehr anschauen .-.). Nachher fahre ich hoffentlich noch in die Stadt. Eine neue Tasche kaufen :O Und noch mehr Zeug für London. Ahhh, ja. Jetzt gleich gehe ich baden, weil ich immer noch durchgefroren bin und danach lerne ich Musik, Latein und Griechisch und spiele ein bisschen Klavier. 

"The world is so much bigger than your brain, stop living inside your head."

Irgendwie beschreibt mich (aka Chaos) dieser Spruch. Ich hab diese eine Wunschvorstellung von mir, eine noch nicht ausgereifte Alpha-Version von mir sozusagen. Und irgendwie hat diese Version mehr und mehr das Verlangen endlich real zu werden. Ich will es so so so sehr, aber ich muss aufhören mir alles immer nur vorzustellen. Ich muss endlich mal handeln, etwas tun. Was bringt es mir, wenn ich in meinem Zimmer sitze um mir zum tausendsten Mal vorzustellen, wie ich am liebsten sein würde. Von Denken wird sie auch nicht realer. Ich will nach London fahren, ohne mich scheiße zu fühlen. Ich will mit S. stinknormale Fotos machen können, ohne das ich mich auf jedem scheiße finde. Ich will so viel Englisch lernen wie es eben geht und einfach schöne Erinnerungen mit zurück nach Hamburg nehmen. Ich weiß nicht, ob es sinnvoll ist hier aufzuschreiben wie ich sein möchte, was ich verdammt nochmal verändern will und wieso. Ich weiß nicht, ob es überhaupt sinnvoll ist darüber nachzudenken, aber sie scheint so greifbar zu sein. 

Am Mittwoch kommt endlich mein neues Buch *-* 

lebenswandel

heute hat mir mal wieder gezeigt, wie unmenschlich unsportlich ich bin. irgendwie sollte ich mal irgendwas an meiner Lebensweise ändern, wenn ich nicht mit 20 abkratzen will. Mein Blutdruck ist übelst am Arsch und generell habe ich "asthmaänliche" Anfälle, wenn ich laufe (wenn sich die Lunge, gefühlt, so krampfartig zusammenzieht). Bei mir ist definitiv nicht #allesklar (HI kelly). ich bin so abartig faul, ey. 

daughter of hekate

fangirlattacke. 

"Erst handeln - dann denken"

Ich glaube ernsthaft, dass ist das Motto der E. 

*Lehrer stellt eine Frage*

*Schüler X (aus der E) meldet sich*

*Lehrer nimmt Schüler X dran*

Schüler X:"Ähhhhhh... also, ich glaube ja, dass... also ich glaube halt, dass der Autor uns damit... ja, dass er uns, glaub ich damit sagen wollte... ähhhhm..."

*5 Minuten später* 

Schüler X spricht immer noch:"... er uns damit sagen will, dass die Stadt schön ist, weil... Ähhhhm... Er schreibt ja da, dass die Stadt schön ist und äh ja, deshalb glaub ich, dass er uns das halt sagen will."

Danke für diese Erkenntnis. Dafür musste ich mir jetzt zehn Stunden dummes Gerede anhören •-•. Das. ist. mein. scheiß. Ernst. Jedes Mal der gleiche Spaß.

keineahnungwasfüreintitelpassendwäre

Oh, wie ich diese Klasse hasse. Alle aus der E sind "Möchtegern-Streber" (wie Elsa sie so schön genannt hat). Bei jeder Frage melden, irgendeine vollkommen sinnlose Antwort geben oder verwirrt gucken und behaupten man hätte es gerade 'vergessen'. Ich will zurück zu meiner allerliebsten lieblings 'C'. 

Mein Bruder wurde heute eingeschult und seine neue Klassenlehrerin ist Frau O. (meine alte Lateinlehrerin). Schicksal. Ich hoffe sie werden einen besseren Start haben, aber das wird schon. Irgendwie ist diese Schule teilweise echt sinnlos. Ach ja. Aula (ja, das ist ein Name xd) und ich haben heute in der MiPa beschlossen, dass wir, wenn wir im Oktober in London sind, zusammen in die Harry Potter Studios gehen. Ich hoffe mal, dass S. Harry Potter mag. Am Freitag kommen dann h., m., z., l., i., a., und die atomzaehlerin zu mir nach Hause und eigentlich wollten wir bei uns im Garten übernachten, aber ich glaube es wird zu kalt. ahhh ich freu mich. das wird wahnsinnig toll alle wieder zu haben. Und am Samstag werde ich S. wahrscheinlich anrufen (falls ich mich traue). Ich denke aber mal, dass ich zu viel Angst habe irgendwas zu sagen. Und am Sonntag wollte ich eigentlich auf den Jugend-keineahnungwiederheißt-Isi-cup in Luhmühlen, aber ich glaub, ich krieg meine Mutter nicht überredet. 

big bang theory - waiting for season nine

If anyone would ask me what my favourite thing about 'The Big Bang Theory' is, I couldn't answer that. 

It's just perfect in the way it is. 

I don't have a favourite character or a favourite couple or a favourite whatever. I love them all and it's great to see in every single episode how big and strong their friendship is. Of course, TBBT is really funny, but the relationships between the characters (especially between Amy & Sheldon) also shows hope for everyone that there is someone in the world who will accept and love you and will be there to help you whenever you need him/her. And that's just great about Shamy. Every TBBT-character is in their own special way just perfect. And you're are the best cast ever, because you managed to play them so perfectly. oh my god. 

I would not say that TBBT totally changed my life, but it definitely changed my opinion on physics. Before I had watched TBBT, I was in every physics lesson just like: 'Oh my god. This. Is. So. Boring. I will never understand that. Biology is much better than this here. Why do people like this?'. And then I started to watch The Big Bang Theory. I started to be in interested in the stuff Leonard and Sheldon are talking about all the time.  I watched documentaries about the string theory and tried to understand it. I swear, I've never thought this could happen. 

I also love it to watch 'Behind the scenes' videos on YouTube. I swear, every time I see an interview with you all I just want to cry and laugh at the same time. Its like you're a big family, in which everyone is happy for having each other. And it's so great to see it. 

And, of course, this whole thing, wouldn't work without the greatest  cast in the world, the directors, the producers and just everyone who helps on the TBBT set. 

I'm really, really happy and proud of being a part of this big, fantastic fandom. 

A 'Big-Bang-Bazinga-Thank-you-all-you're-just-perfect' from Germany ❤️

mein beitrag für das fantastische fan-video :o 

https://m.youtube.com/watch?v=nDRokAcCe3k&feature=youtu.be

wut und hass

Ich hasse unsere neue klasse so abgrundtief. Ich hasse unsere Schule, das verknackte Lächeln. Alles ist scheiße. Ich will nur noch weg. Egal wohin.  

Ich bin nicht mit H. in einem Philo-Kurs, wenn ich Pech habe auch nicht mit P. Unser neuer Griechischlehrer ist nett, aber er gibt zu viele HAs auf. Und am Montag schreiben wir einen Test, deshalb darf ich garantiert nicht zur Einschulung meines Bruders. Ich fühl mich unglaublich dumm, fett, ekelhaft, hässlich, abartig. Und meine Klasse ist ziemlich sehr scheiße. Ich will ein scheiß Auslandsjahr machen (oder wenigstens 3 Auslandsmonate), damit ich aus dieser Hölle komme. Meine Lehrer sind scheiße (wobei unser Griechischlehrer nicht und unsere Musikkehrerin auch nicht, hoffe ich (sie ist blind :o), unser Stundenplan sogar okay und der Schulplaner ist noch hässlicher als letztes Jahr schon war. GEH STERBEN JOHANNEUM. ICH HASSE DICH. 

dankbarkeit

Ich weiß nicht, wie ich sie verdient habe. Ich weiß es wirklich nicht. Und ich weiß auch nicht, wie ich ohne sie leben könnte. Ernsthaft, einfach nur Danke. Ich will schon wieder weinen. 

donnerstag

Ich hör grad viel zu laut Musik. Ich liebe dieses Lied und ich will weinen, weil es so toll ist und mich an so viele tolle Menschen erinnert. Irgendwie hatte ich gestern voll den komischen Moment und ich merke irgendwie, dass er gerade wieder kommt. Gestern Abend lag ich im Bett und hab über Donnerstag nachgedacht. Und dann hab ich darüber nachgedacht, dass ich nichts erreicht hab in den Sommerferien. Und dann ist mir aufgefallen, dass ich immer noch dieselbe langweilige Person bin, die auf Harry Potter steht und Jim Parsons heiraten will, weil er cool ist. Irgendwie macht mich das traurig. Es ist nicht so, dass ich wütend bin, eigentlich bin ich eher wahnsinnig enttäuscht. Ich wollte... keine Ahnung. Alles was ich erreichen will ist so weit entfernt. Unwirklich. Ich hatte mir so sehr gewünscht als 'neuer' Mensch in meine neue Klasse zu kommen ohne mich für irgendetwas zu hassen. Bis gestern Abend war ich sogar einigermaßen zufrieden mit allem. Und dann hab ich wieder über die Worte nachgedacht. Viel zu viel.

lilly liebt alle so sehr

lilly stirbt gerade einen fangirltod, weil sie einfach alles und jeden liebt und ahhh. ich M U S S nach Amerika. ich M U S S in dieses scheißstudio und bei einem dreh dabei sein. auch wenn ich sechs stunden in der heißen sonne warten muss. auch wenn ich verdurste. ich M U S S. WEIL ICH THE BIG BANG THEORY LIEBE UND UNBEDINGT EIN AUTOGRAMM VON ALLEN HABEN WILL UND WEIL JIM PARSONS COOL IST UND ALLE TOLL SIND UND AHHH.

außerdem sieht jim wie eine sexy gottesanbeterin aus wenn er tanzt. und kunals akzent ist unglaublich heiß. xd

http://www.dailymotion.com/video/x2gjld8


ich hab gute launeeeee. schalalalalalaaaa

fernweh

08:27 Uhr. Ich vermisse Langeneß. Langeneß, Süderhörn, Treuberg mit seinen Gruselgeschichten. Ich vermisse das Watt mit den gruseligen Krebsen, die Ökos mit dem tollen Seesternaquarium, die Seilbahn. Ich liebe den salzigen Geruch der Luft dort, die Priele und Gräben, die Rinder und Kühe. Es ist einfach toll, wenn man die große Straße entlang läuft, die sich 10 km vom Lohrenplatz bis zur Rixwarf zieht. Abends kann man den Sonnenuntergang über Föhr angucken und in der Nacht sieht man dann das helle, einsame Blinken des Leuchtturms. Ich will wieder zu Micky und Petra, den wahrscheinlich herzlichsten Menschen, die ich bisher kennen lernen durfte. Ich vermisse Petras Wattwürmer und Mickys Witze. Am Sonntag, wenn Neue angekommen sind, reiten wir immer zuerst auf der Wiese von  Süderhörn. Dann rufen wir immer "Ast" oder "Halligexpress" und jeder muss sich ducken bzw. abspringen. "Ast" ist ehrlich gesagt ziemlich unnötig, wenn man bedenkt, dass es auf Langeneß im Prinzip keine Bäume gibt, aber es ist witzig. Manchmal fahren wir mit Emma der Lohre rüber nach Oland. Auf dem Weg essen wir immer Waffeln und trinken Apfelsaft. Dann gucken wir uns den Friedhof und die Kirche an, den kleinen Hafen und manchmal wenn man Glück hat, hat sogar der Kiosk auf. Letztes Jahr haben wir jeden Abend "Phase 10" gespielt und manchmal auch "Werwolf". Ich liebe dieses Spiel. Und Süderhörn und Langeneß.  

nie wieder

Unsere Waage ist kaputt. Wahrscheinlich ist eher die Batterie leer und ich fühl mich wie ein fettes, ekelhaftes Wesen. 

Wieso kann man nicht von heute auf morgen dünn sein? Wieso fühl ich mich so ekelhaft? Wieso bin ich so fett? 

Ich will nicht mehr länger so abartig sein. Ich will wenigstens unter die fünfzig kg (ohne Waage wirds kritisch. Haha). Ich will dünn sein. Wieso ist das so schwer? Ich hab einfach null Disziplin, null Ausdauer. Ich gebe ständig auf. Wieso? Wieso bin ich so ein Versager? Man sieht ständig Bilder von dünnen, wunderschönen Menschen. Und dann sieht man sich selber und fühlt sich so unendlich missraten und widerlich. Ich will auch mal irgendwas beweisen. Irgendwie zeigen, dass ich genug Ausdauer und Stärke habe. Ich will nicht länger das hässliche, fette, abartige, ekelhafte Mädchen sein. Ich will nicht länger die lebendige Modesünde, die Wiedergeburt der Hässlichkeit sein. ICH WILL DOCH NUR DÜNN SEIN. ich will mich doch nur nicht länger verstecken müssen. Nicht in der Schule, nicht auf Fotos. Ich bin so verdammt unbedeutend. So sinnlos. Ich will dünne Oberschenkel, dünne Finger, dünne Arme. Einfach einen dünnen Körper. Ich will unsichtbar werden. Falls mir jemand helfen will ein Sportplan auszuarbeiten, immer gerne. Falls irgendjemand mir helfen will diszipliniert zu werden, bitte tut es. Tut mir leid für das da. 

PS: Irgendwie versteh ich die Handlung von "Skyfall" nicht. 

PPS: Hört euch niemals "I Love You" von OMFG an. Das Lied ist nervig und ein guter, hartnäckiger Ohrwurm. 

veränderungen und ziele

Gestern war toll. Einfach super. R. ist super gut gelaufen (ich bin ohne Sattel geritten) und ich hatte so viel Spaß wie schon lange nicht mehr. Ihr Trab ist wirklich total gemütlich (Im Gegensatz zum Tölt), obwohl sie noch voll wenig Rückenmuskulatur hat. Irgendwie hab ich mich wie auf Langeneß gefühlt. Ich freue mich schon so sehr auf die letzte Ferienwoche wenn M. und ich Micky und die anderen besuchen, auch wenn es für einen Tag ist. 

Irgendwie hasse ich dieses Gefühl, wenn man alles an sich verändern will. Einfach ein komplett neuer Mensch werden. Selbstbewusster, bessere Noten, eigener Stil. Und irgendwie hab ich gerade so eine Phase. Ich will viel lernen. Vor allem Latein und Griechisch. In Latein bin ich noch gerade so an einer vier vorbei, Griechisch will ich einfach aus Prinzip wiederholen. Ich bete, dass wir wenigstens unseren Physiklehrer behalten, bei ihm hab ich das nämlich zum ersten mal so halbwegs verstanden. In Englisch werde ich auch  irgendwas wiederholen und vor allem tbbt auf Englisch gucken und "The blood of Olympus" lesen, obwohl i. gespoilert hat UND ZWAR ZIEMLICH HEFTIG (Ich meine, wenn ich frage was in dem Teil passiert verrät man doch nicht als erstes wer stirbt •-•). Eigentlich will ich nach den Sommerferien einfach sagen können, dass ich mich bemüht habe zu lernen und mich zu verändern. Ich will endlich mehr Disziplin haben, regelmäßig joggen gehen, irgendwie meinen eigenen Stil finden, mit mir zufrieden sein. Ich will nicht als komplette Versagerin in die neue Klasse gehen. Ich will stolz sein können, auf das, was ich erreicht habe. 

einfach nur wir

Letzter Tag mit meiner "c". Ein letztes Mal alle in den Arm schließen, schöne Ferien wünschen und gemeinsam zu den Fahrrädern laufen. Die kühlen, alten Flure entlang, an den anderen 8ten vorbei in die Freiheit. Ich weiß nicht, wieso ich nicht geweint habe. Vielleicht hab ich mich mittlerweile damit abgefunden. Vielleicht hab ich mich die letzten Tage schon "ausgeweint". Vielleicht war ich auch einfach zu enttäuscht, traurig und wütend um zu weinen. Irgendwie sind dann ein paar von uns noch zu FY gegangen. Einfach, weil wir es jedes Jahr so machen. Erdbeere, Heidelbeere und Schokolade. Ich liebe dieses Eis. Wir saßen da, haben geredet, gelacht, Videos vom Abtanzball angeschaut und noch mehr gelacht. Ich werde sie so furchtbar vermissen. Sie und Herrn H. und Frau S. "Man kann nur einmal im Leben Glück haben.", hat meine Freundin  gesagt, als wir am Freitag die neuen Klassenlisten bekamen. Wahrscheinlich hat sie recht. Ich wollte unbedingt meine Mathelehrerin und meinen Griechischlehrer behalten. Ich hasse Lehrerwechsel. Ihr Unterricht war so perfekt. In Griechisch hab ich noch keine Lücke, ich hab's verstanden und wir sind fünf Lektionen vor den anderen Klassen. Die einzige Note, über die ich mich wirklich gefreut habe war Physik... und Sport vielleicht auch. F&L ein "sehr gut" (ich wär auch unglaublich enttäuscht gewesen, wenn es nicht so wäre). Der Rest war einfach nur enttäuschend. Ich hasse meine scheiß-mündlichen Noten.  Ich hasse meine Geschichtsnote, oh gott, die ist sowas von am Abgrund. Ich werde Latein lernen in den Ferien, das haben H. und ich schon lange abgemacht. Ich will in die 9te wenigstens mit ein paar grundlegenden Fähigkeiten in Latein beginnen. Ich hasse das. Die Ferien werden grausam und die neue Klasse erst recht. 

9f

Es klingt so seltsam, so fremd. Was soll dieses "f"? Wir waren immer die "c". Wir waren ihre kleinen Schnullis, waren zusammen auf der Hödhütte, haben gesehen wie Fr. F. "Eye of the tiger" gesungen hat, als M. seine Skier verloren hatte und den ganzen Hausberg wieder runter laufen musste, wie Fr. M. Schlitten gefahren ist und dabei ihr Knopf abgefallen ist. Wir haben "Achim mit DIE Axt" gemalt, unsere Namen auf das dunkle Holz geschrieben, wie es schon so viele vor uns getan haben.

Und in vier Tagen wird es vorbei sein. Mit uns, mit dem "c", mit den gemeinsamen Erinnerungen. Verdammt, es wird so seltsam ohne euch sein.

zukunftspläne

Schöne Menschen haben es leichter im Leben. Ich beneide sie. Jeden einzelnen. Nicht jeder kann schön sein, aber jeder kann schöner werden. Vielleicht wird es hart werden, vielleicht nicht. Ich weiß es nicht, bin unentschlossen und unsicher. Weiß nicht, was das beste ist. Ich habe Angst nochmal zu Versagen. Ich will mich nicht wieder selbst enttäuschen. Ich will nicht mehr beleidigt, angestarrt, ausgelacht werden. Ich will keine Kommentare mehr hören, keine dummen Blicke ertragen müssen. Oh Gott, was würde ich dafür geben nicht ich zu sein. 

das schwarze auf dem weißen

Nein, ich weiß nicht wieso mir all das so viel bedeutet. Diese einfachen Zahlen, schwarz auf weiß, der Geruch von Druckertinte in der Luft, das falsche Lächeln. Nein, ich will keine schönen Ferien, kein freundliches Handschütteln und auch kein Lob fürs Versagen. Ich will besser sein. Besser, als andere. Ich will keine lächerliche Zwei in Griechisch oder Geschichte. Ich will nicht mehr jedes verdammte mal dasitzen und schon wissen, was gleich gesagt werden wird. Ich will endlich mal stolz sein können. Auf mich.  

zwischen wollen und werden

Ich denke, zu den schwersten Dingen der Welt gehört es, sich selbst zu akzeptieren. Mit Fehlern klarzukommen, das Versagen auszuhalten, versuchen den Perfektionsdrang zu ignorieren. 

Vielleicht sind das nicht gerade meine Stärken. Und vielleicht gehöre ich nicht zu den Menschen, die irgendwann mit sich selbst zufrieden sein werden. Dieser Traum lebt doch in uns allen. Der Drang, dieses unendliche Verlangen nach Perfektion, Erfolg, Disziplin und Schönheit. Vielleicht ist es ein wahnsinniger Traum. Aber vielleicht auch nur das tiefe Verlamgen sich endlich zu beweisen, endlich stolz sein zu können. 

In den letzten Wochen ist es schlimmer geworden. Die kritischen Blicke, die ich mir selbst jedesmal, wenn ich an einem Spiegel vorbei gegangen bin, zugeworfen habe. Veränderungen, die mich verwirrt haben, vor denen ich schreckliche Angst habe. Vielleicht fehlt mir nur Kontrolle. Mehr Bewusstsein für das, was ich tue. Mehr Disziplin und Ausdauer. Es ist der Drang sich zu beweisen, Disziplin zu zeigen, Kontrolle. Ich will dieses nächste Jahr mit Stolz beginnen können. Ich will mich nicht mehr schämen, sobald ich die kühlen, wunderschönen Flure betrete. Ich will nie mehr Versagen. Ich will glücklich sein, trotz der Veränderungen.

"Veränderungen sind nie gut." 

Dr. Sheldon Lee Cooper